piadas

um garoto estava com o pai no avião e o pai brigava com a aeromoça
ai ele pergunta:Pai oq q eh passageiro?
Vagabundo!!!!!
Pai oq q eh banco?
Buceta!!!!!
Pai oq q eh cinto?
Pinto!!!!!
Pai oq q eh avião?
Porra!!!!!
depois ele vai na cabine do avião e fala no microfone:
atenção vagabos e vagabas sentem em suas bucetas apertem seus pintos q essa porra vai voar



Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''



O bêbado estava esperando o ônibus, que por sinal estava demorando muito. Quando o ônibus chegou o bêbado deu o sinal e entrou, estava lotado, o bêbado enjuriado no meio do povo começou a xingar todo mundo dizendo: do lado direito só tem viado, do outro aqui, óh, é tudo corno e assim repetidamente, o motorista cada vez ficava mais irritado, até que não aguentou e parou o ônibus bruscamente jogando todo mundo no chão, virou aquela bagunça, o motorista irritado pegou o bêbado pelo pescoço e disse: fala agora seu bêbado quem é viado e corno! o bêbado rindo disse: a cara, agora ficou difícil, você misturou tudo.



Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a morena some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P


O Joãozinho, O BÃO....
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos. (adivinha
quem?)
- Joãozinho qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está
no
terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela. Eu quero ir para o
terceiro ano também!
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda
para a diretoria.
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação
ao diretor. O diretor diz para a professora que vai fazer um teste
com o
garoto. Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as
perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano.
A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai
ter que
passar por um teste e o menino aceita. O Diretor pergunta para o
Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do
terceiro ano
deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz:
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde: - Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no
homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado. E o Joãozinho responde: o macarrão na
panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser
usada é preciso abrir as pernas?
O professor fica paralisado. E o Joãozinho responde: - A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra
"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e eu
já
dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a
professora:
- Puta que Pariu! Põe esse moleque como diretor, pois eu mesmo errei
todas.




> Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se
> verem.
>
> Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles
> resolve ir
> ao banheiro. Os que ficaram começam a falar sobre os filhos.
>
> O primeiro diz:
> - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como
> office-boy
> em uma empresa, estudou, se formou em administração, foi
> promovido
> a gerente da empresa, e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão
> rico, tão rico, que no aniversário de um amigo, ele deu uma
> Mercedes nova para ele.
>
> O outro disse:
> - Nossa, que beleza! Mas o meu filho também é um grande
> orgulho
> para mim.
> Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
> Estudou e
> formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa
> aérea.
> Resolveu entrar de sociedade na empresa, e hoje ele é o
> dono.
> Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele
> deu um
> avião 737 de presente para ele.
>
> O terceiro falou:
> - Nossa, parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito
> rico... Ele
> estudou formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e
> deu tão certo que
> ele ficou milionário. Ele também deu um superpresente para
> um amigo que fez
> aniversário. Ele construiu uma casa de 500m2 pra ele.
>
> Nisso, o amigo que havia ido ao banheiro volta e pergunta:
>
> - Qual é o assunto?
> - Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos
> filhos. E o
> seu?
> Oque ele faz?
> - Meu filho é gay, ganha a vida fazendo programa.
> E os amigos disseram:
> - Nossa, que decepção para você!!!
> E ele respondeu:
> - Que nada ele é meu orgulho, é um grande sortudo. Sabe que
> ele fez
> aniversário outro dia e ganhou uma casa com 500m2, um
> avião737 e
> uma Mercedes zerinho de presente de três viados que ele anda
> comendo?!?!?!?


Quando você sabe que uma loira usou seu micro?
Quando tem corretivo na tela.